啊啊啊啊啊柒

不知道自己是不是真的有抑郁症。
可能因为这座城市没有正规的心理医院,再加上凭我自己去不了别的地方,没有想过去测一测到底是不是真的。
有的时候想自己很容易就想哭,虽然很少能哭出来了。想着自己总是连续的做被人厌恶被人讨厌孤立,甚至被亲人说我就该死的梦,甚至在梦里尝试了几种死法,我觉得我可能是有,可是又不能确定。
总是头疼,感觉呼吸不上来这些我也都有,可如果真的问起来我我真不确定自己到底有没有抑郁症。和普通人的经历比起来我确实很糟糕,但和tag里面的小天使们对比一下,我又好像算轻一点的了,经历的也并不是那么糟糕。

然后今天在网上的一个群里说了很多话,假装自己很开朗很爱笑的那种,然后就有人说,你这种性格,怎么会有人不喜欢你?
可是我根本不是那样的性格……
我很慢热,有了朋友就会对她有依赖感,可我不知道为什么,都总是被朋友厌恶,不是在背后里抹黑我骂我,就是被带着孤立……渐渐的,也不想要朋友了,因为习惯了一个人,也不想再受到伤害了,现在在现实生活里,也不太很不熟悉的人说话,他们说你怎么那么高冷,可我不想的……
大家都要好起来啊……

一大早上就被骂了,只不过跟我妈说以前那些事她做的不对。
嘴上说的好听,她跟本就一点都没变。
然后自我满足自我感动自以为对我很好为我做的很多。
她带给我的好就是让我赶紧去死。
我都不知道自己天天安慰自己一切都会好的会好的会好的是为了什么。每天都是自我安慰……
昨天晚上出去散步,遇到一个以前朋友,现在绝交,背地里抹黑我骂我,我还要装作不知道。因为没有她我就没有人说话了。遇到她爸,摸了一下我的头,我的天有点恶心。我们没那么熟吧我爸都没这样对过我。
可能真的不想让任何异性碰我了。
他们眼里一切都是我的错。把他们不对的说出来就是我挑事,那就我的错吧别说了求你了。
越让她不说了越说的起劲然后一副都是我的错骂我也是为了你好的样子。每次别人在那说我她也要说对,然后说什么都是为你好。
每次都是一边被骂一边自残的,我家就两把水果刀,藏起来一把都没人发现,没有手机,这个还是步步高家教机。
还好可以下载lofter吧……每次自残啊穿着半袖都没人发现过……
以前特别想死了以后被人心疼一下下,一点点心疼就好了,现在也不想了……

天天都有做噩梦,尝试各种被骂被排挤的方法,甚至是死亡方式。好像不像以前那么恐惧了。
胳膊好疼……感觉使不上力气了。
梦魇又来找我了,又是那种动弹不得的感觉,不过我好像很早就习惯了。
本来是想好好整理一下房间,可是整理了一半胳膊就疼的不行,现在的房间看起来更乱了……
我们这个城市太小了,这里没有正规的心理医院,除非开车去另外的城市。看来只能等到以后了……

2:30的时候突然醒了,不知道为什么。
睡得也不算早,快十二点多睡下,没想到会这样。
又做了一些奇怪的不太好的梦,但好像习惯了。
我好慌,今天有血月,但我有点害怕。

心脏好难受,很疼。
有点胸闷,呼吸不上来。
跟我妈说了,结果她告诉我你就是缺乏运动。
可我以前不这样啊……
看了一个虐文,有点想哭的那种,结果眼睛眨几下就没有流泪的感觉了。一点都哭不出来。
:)不明白自己为什么要努力的活着,之前说了那么一句我不是还活着吗就被喷了说什么这么说就是吓唬你,她不可能死的你别在这吓唬我们我才不信,我妈在那里附和她。
表达自己心好累就会被喷……
我为什么要那么努力的活着啊……找不到理由啊……

不知道为什么在房间里一阵阵发冷。
又被骂了,特别想哭,可是哭不出来。
之前有一年没去学校,又被拿这个说事了。
可没人想一想我为什么不去。
挤不出来眼泪了。
不过也好,不然又要被骂说你哭什么哭。
就连那个不正规的心理医生都有说过想哭就哭出来。
结果被骂着骂着就学会了无声大哭。
然后现在被骂着骂着就哭不出来了。
感觉自己坏掉了。

一大早醒过来就十分头疼。
现在胃特别难受,不知道为什么特别的疼。还有点胸闷和心慌。总是各种疼,偶尔还会腰疼,
明明没有想很丧的东西啊。
最近又梦魇了,就是那种感觉自己醒了,却动弹不得,已经二三十次了吧。
偶尔的时候还会有灵魂出窍的感觉,和梦魇一起。
我发现我已经习惯了这些了,很早的时候就很明白如何让自己清醒过来。
做了个梦中梦,梦到我妈妈死死的掐住我的脖子,感觉快要死掉了,我想这有没有可能是个梦,就醒过来了。然后我以为自己醒了,结果还是在梦里,又差一点死掉。
不知道为什么大多都是被掐死。
不明白为什么我爸说怎么生出来我这个祸害,明明他什么都不管我,他只顾着自己,一个自私的人。
我妈妈在那里真的受了超多委屈,我好心疼。可妈妈却总伤害我。
真的很心疼妈妈,举个例子吧,当初我还没出生,她怀孕可没有人照顾,却要照顾我爷爷,因为奶奶去照顾小姐姐了。我奶奶当时信誓旦旦的说想吃什么我给你做,我妈妈说想吃土豆饼,结果现在已经十多年了,那张土豆饼也没能吃到。
当时他们离婚我是同意的,可是他们却瞒着我不和我说。爷爷奶奶真的十分过分,说随便找个瞎子瘸子都能让我爸娶了,也不知道背着我说,为什么要让我听到呢。
小时候在姥姥家被妹妹欺负,他们告诉我是姐姐,要让着她,她不懂事,她小,可我也不懂事,我跟她同岁。
在奶奶家被姐姐欺负,没人帮我。如果不小心踩到姐姐,就直接被骂。
大人真是奇怪。
小时候不大会笑,照相时以为自己笑了,很努力弯出一个弧度,现在看到照片时,发现,哦,我没有笑。
可小时候觉得我明明笑了啊。
一个讨厌的人又来我眼前晃悠了,当时我只是说了一句,我不是还活着呢吗,结果她就说我吓唬我妈妈,说我不可能去死。我为什么要吓唬她啊,当时我哭的像个傻子一样。因为我妈妈还在那里说她说的对。那天是真想死。
后来我再跟我妈妈说这件事,换来的就是我不对我有错,她只是关心我才那么说。
总是这样。现在不会哭了,无论多想哭都哭不出来了,明明以前我妈说我我好歹还会哭的,现在对我妈彻底哭不出来了。
心脏总是很难受。好想自残,就算穿着短袖也没有人会看到,是我藏的太好了吗?还是没有人在意而已。
我总是希望别人都好好的,自己却好不起来。
努力装作没有事情的样子。所以他们都以为我真的没事了。
现在也还能笑笑,虽然不一定是发自内心的笑。
这辈子也不能指望大人们带我去看正规的医生了,我也不太想看,因为被一个不太正规的医生说了都是我的错。导致有点阴影了。当时我就自己走回了家,那边我没去过,就凭着直觉,看着一些路标之类的东西,徒步走了半个城市回家。
回到家我妈已经到了,她找都没找我,打车回去的。然后在那里埋怨我。说我这不对那不对。
不明白为什么。后来我妈觉得她给我道歉了,我没必要对她让我去死这类的话耿耿于怀。可是我最难放下了。
在我眼里,我妈真的是最重要的人了。以前玩个娃娃都念念不忘的,就别说人了。
可是她真的过分了。我被打都不还手的,可我被她弄得流了血的时候,她却还在骂我。
现在就一边在房间自残里,一边被骂了。
活着好累,可不得不去活啊。