啊啊啊啊啊柒

妄想一夜暴富。

很久不丧了,生日那天我没死,只是像是别人的生日一样,什么都依着她过,而不是我。

没有生日蛋糕,虽然本来就没有许愿的意图。

也没吃面条。

也没什么人陪我过,结果有个人陪以后,就过的像她的生日。

还是活着吧。


好久没发东西了……因为不想发……也不知道在哪里发,毕竟不是我的“家”。

感觉现在的心理活动变换飞快,大概就是这样,童童好温柔啊也超有趣,我好喜欢她啊,我也想成为和她一样的人。

然后就想啊,好像温柔的人总是有救赎,我却没有。

就开始自我厌恶,我竟然这么想。感觉接近我的人我都推开了,却说自己没有救赎。

然后又开始自我厌恶,然后我妈在一旁说我,我就开始想,啊,我还是去死掉吧……


昨天做了一晚上噩梦,牛逼。
果然我就不能好起来。

为什么……找不到奶舒了

前几天突然做了噩梦。才发现已经有三四天不做噩梦了,还是挺好的。
每天都觉得好困啊,明明睡得也不晚。
今天做了个挺有意思的梦,挺好。
我发现我也真是个奇怪的人。
她只是跟我说了几句话,我就好喜欢她。

这个世界对受害者,好像总是揣着极大的恶意。
用最大的恶意揣摩着他们。
明明我们是受害人啊。

嗓子被我哭哑了,彻底死心了。
我对我妈说,我从来没有想过恨你,她却说我心理扭曲。说她都是为了我好凭什么恨她。
哈哈哈哈。
我真的对我妈,彻彻底底不抱有任何希望。
我跟她说了好多好多,结果她一脸不在乎。
我只是想要一句道歉,结果说着说着她啪给我一个大嘴巴子。
哈哈哈哈。
我在哭,她说我别没完没了。
哈哈哈。
真可笑。
我那么认真的说了好多,哭的嗓子都哑了,结果她说,你别没完没了。
一脸的不耐烦。
我还给她道歉了,哈哈哈。
你懂个屁呀。
抑郁的tag也被禁了,真难受。
我明明只有那个tag可以发。
我只有网上可以倾诉了,现在它也不想要我。

最近几乎天天都做噩梦。但是你又添一个梦中梦是闹哪样啊。
然后半夜醒了之后就睡不着,就会耳鸣或者幻听,有时做噩梦逼着自己醒过来了,因为我好像连做梦都害怕。
感觉头紧绷着,睡觉也不管用。
_(:_」∠)_脑仁疼。

睡不着呀。_(:_」∠)_做了一堆噩梦,还是在梦里做噩梦,醒来之后还是梦里。
不敢睡觉了(捂脸)。
最近总做那种,梦中梦的噩梦。
这个梦特别真实,还特别吓人,有点害怕(捂脸)。
感觉在梦里醒来那一刻攥着一个本子,结果醒过来以后感觉自己真的握着一个笔记本。_(:_」∠)_
本来梦就融合了我的生活背景上的一些东西,这样一来快让我分不清梦和现实了。还好后来发现只是幻觉,不然我就吓废了。_(:_」∠)_
但又不敢睡觉,怕接着做噩梦。在梦里就把我吓着了哈哈哈。
在梦里醒过来告诉我妈妈我做噩梦了,然后发现第二天发生的事跟我在梦里做的梦几乎差不多。还很吓人。_(:_」∠)_
希望我能做个好梦吧。_(:_」∠)_
妈呀这个颜文字让我用上瘾了。:D